Понедельник, 15.07.2019, 23:06
Магия в жизни
Приветствую Вас Гость



Анекдоты - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Alagma  
Форум » Общий форум » Всякое разное » Анекдоты
Анекдоты
AlagmaДата: Вторник, 07.12.2010, 18:06 | Сообщение # 1
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Сюда пишем только анекдоты. Интересные и смешные истории - в другой теме.

 
AlagmaДата: Среда, 08.12.2010, 09:05 | Сообщение # 2
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

Идет аукцион, ведущий:
— А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент....
Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦ@КО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ЙАДУ!!!

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

- Ты знаешь, что такое ёптег?
- Нет.
- Это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Если на домофоне набрать *111# , то можно узнать сколько в квартире денег.

Митинг русских патриотов Севастополя. На трибуне очередной оратор:
- Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко я подчеркиваю: глубоко! законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!

Між Індією і Росією завершилися переговори щодо будівництва каналу від річки Ганг до річки Дон. Почалися важкі дискусії щодо назви.

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

Скорая помощь России открыла свой сайт. Называется:
skora.pom.ru

Самая полезная смс-ка - "Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс"

Жизнь - прекрасна и удивительна, но без денег - она просто удивительна.

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!

— Можно ли слушать радио «Радонеж» через ipod? Не повредит ли это душеспасительным беседам?

— Действительно, многие наши слушатели обращают внимание, что ipod — сатанинское устройство. Во-первых, логотип надкушенного яблока — что, несомненно, символизирует запретный плод. Стив Джобс как бы говорит нам «через мои устройства вы грехопадете!». Во-вторых, само название ipod — очевидно, названо именем правителя Ирода, который устроил избиение младенцев, тысячи их, усек главу Иоанну Крестителю и, возможно, был евреем. Поэтому православнее слушать радио «Радонеж» через аппаратуру Philips, названую, как известно, в честь митрополита московского святителя Филиппа.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.


 
TanitaДата: Среда, 08.12.2010, 11:37 | Сообщение # 3
Группа: Друзья
Сообщений: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
Поддала позитиву... biggrin biggrin biggrin lol
 
AlagmaДата: Пятница, 10.12.2010, 15:27 | Сообщение # 4
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
SMS Тани Лариной Женьке Онегину

Я Вам пишу… Садится батарея,
Поэтому буквально в трёх словах:
Я родилась под знаком водолея,
Квартира – в центре,( спальня – в зеркалах!)

…Я Вас на дискотеке полюбила.
Вы круче, чем Бандерас и Джеймс Бонд!
(Ответ пришлите лучше мне на «мыло» -
Я завтра телефон сдаю в ремонт!

-Я собираю марки
-а я монеты
-а я фантики
-а я мусор
-в смысле?
-в смысле предъявите документы!

Что молчишь - клавиатуру проглотил?

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное - чтоб всё без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает...
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как - получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент:
- А то... Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам - так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...

Пособие по математике для поступающих в вузы: М. Ногоедов. (М., изд. "Бельмес", 2005г., 10.000.000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.

С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник ABC с финтифлюшкой на конце", вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".

Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "больший, либо равный двум"", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.

Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона "О порнографии".

Ну, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "... вчера такой дряни намешали"...

После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке..


 
AlagmaДата: Вторник, 14.12.2010, 01:42 | Сообщение # 5
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

Пришла под вечер женщина 45 лет к соседке 39 лет в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было (Южное Бутово же), одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает 45-летнюю за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что соседка надрывается от смеха. Возмутилась:
- Меня чуть не изнасиловали, а ты ржёшь!
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: "Ура-а-а-а!!!"

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом:
- Блин, заманили баннерами, гады!

Объявление в египетском ресторане:
"Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!"

- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

- А теперь, как порядочный мужчина, Вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина, я уже женат!

Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
Колдyн:
- Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
- ..."объявляю вас мyжем и женой"...

Надпись на стене Рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия - говно!"

Навагодняя игра слов:
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом

- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?!
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым...

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват


 
AlagmaДата: Вторник, 01.02.2011, 16:56 | Сообщение # 6
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
"Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: Здрасьте, теть Свет!
Она: Ой, бл*ть, кто здесь?"

"5:50 утра - ...класс... могу еще поспать...
6:50 - ...надо вставать...
6:57 - ...встаю на счет три...
Раз, два....
9:40 - Твою мать!..."

"Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности."

"Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из головы. Проще выбросить голову!"

"Вчера решила прикольнуться. Зашла в магазин. Купила мыло и веревку. А продавщица даже не прореагировала. Сука бессердечная..."

"Жить надо так, чтобы друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги от зависти дохли, а все остальные восхищались"

У меня и сейчас все в шоколаде. Просто на данный момент он горький."

"Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."

"Девушка, у Вас парень есть? -Нет... -Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?... -Сдох, сцуко, от счастья"

"А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру его зубную щетку... И молча чищу ей туалет... Тихо-тихо...

"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

"Девушка пишет смс бывшему. "На звонок не отвечай. Я сегодня пью."

"Вчера готовила ужин... Пересолила все, что могла! Короче, чувствую, конкретно палюсь"

"Иногда смотришь-вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься-придурок в фольге!"

"Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей"


 
AlagmaДата: Вторник, 01.02.2011, 17:05 | Сообщение # 7
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Сказочки или короткие стихи
ЗОЛУШКА

Платье, туфли, тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!

КУРОЧКА-РЯБА

Старики! Вы совсем обнаглели!
Сколько раз объясняла уже,
Что не чаще, чем раз в две недели,
Я способна нести «Фаберже»!

БЕЛОСНЕЖКА

Добрый Пушкин для царевны-то своей
Постарался – сразу видно, для знакомой:
Семерых не пожалел богатырей!
Почему же мне достались только гномы?

СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА

Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»?
Не мальчишка – просто наказание!
Спи! А то сейчас придёт Чубайс –
Северное выключит Сияние!

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

Только в Ригу собралась с друзьями –
В маслице, да малость подкоптиться…
Снова этот дед гремит мослами:
«Уж не хочет быть она царицей…»

СНЕГУРОЧКА

Парни с девками гуляют по селу:
Шуры-муры, трали-вали, тили-тили.
Я одна сижу с мороженым в углу…
Бабка с дедом! Вы с кого ж меня лепили???

МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА

Ну, Данила – бес тебе в простату! –
Что успел за двухнедельный срок?
Гайка, болт и фалоимитатор?
А когда же Каменный Цветок?!?

ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ

Поздний час и мука на лице.
Мне поспать сейчас совсем неплохо бы.
Кто бы мог подумать! Во дворце
Подают на ужин суп гороховый!

ДЮЙМОВОЧКА

Я мила, домовита, слежу за осанкой –
Всем взяла! Только ростом не вышла чуток.
Понимаю теперь, за какою «стремянкой»
Часто к маме ходил Мужичок-С-Ноготок!

КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Выхожу неспешно на полянку –
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.
Я сегодня Голубой Берет.


 
AlagmaДата: Вторник, 01.02.2011, 17:12 | Сообщение # 8
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Про психотерапевтов,психологов и прочих докторов...

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

В кабинете психолога:
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас... Они повсюду!.."

Жена застает мужа в постели с другой женщиной и спрашивает его:
- Дорогой кто это?
- Ты знаешь,дорогая,это мой доктор от твоей головной боли...

Программист у психотерапевта:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем ???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Консультация по ICQ:
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку. . .

Симптомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету:
только постное мясо, отказаться от сладкого,
хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе,
прекратить сексуальные контакты.
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!

Hа приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас докуя. . .

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.


 
AlagmaДата: Вторник, 01.02.2011, 17:22 | Сообщение # 9
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Должен ли джентльмен?..
Должен ли джентльмен, если он брал в долг?
Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?
Должен ли джентльмен встать с колен, если колени дамы устали его держать?
Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном?
Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентльмен?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?
Должен ли джентльмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
Должен ли джентльмен целовать даме руку, если за столом нет салфеток?
Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?
Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
Должен ли джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
Должен ли джентльмен выплевывать арбузные косточки, если лицо дамы не прикрыто вуалью?
Должен ли джентльмен предлагать даме свое сердце, если он перенес инфаркт?
Должен ли джентльмен делиться последним, что осталось у его дамы?
Должен ли джентльмен уступать свое место, если место его занято?
Должен ли джентльмен восхищаться станом дамы, если стан, за которым она работает, прокатный?
Должен ли джентльмен считать себя одиноким, если у него только одна дама?
Должен ли джентльмен восхищаться вечерним платьем дамы, если уже утро?
Должен ли джентльмен помогать даме подняться, если она хочет еще поспать?
Должен ли джентльмен снимать с дамы пальто, если оно ему нравится?
Должен ли джентльмен просить разрешения выйти, если он хочет выйти из себя?
Должен ли джентльмен предлагать даме сходить в театр только для того, чтобы побыть дома одному?
Должен ли джентльмен брать деньги, если их ему не дают?
Должен ли джентльмен заводить нового сына, если старый сын не слушается?
Должен ли джентльмен провожать даму, если дама идет с мужем?
Должен ли джентльмен приглашать даму на танец, если музыка слышна из соседнего дома?
Должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках?
Должен ли джентльмен приходить даме на выручку, если выручка маленькая?
Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
Должен ли джентльмен снимать шляпу, если шляпа находится на голове другого джентльмена?
Должен ли джентльмен помогать даме спуститься с лестницы, если она хочет подниматься?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
Должен ли джентльмен продолжать обучать даму плавать, если дама уже утонула?
Должен ли джентльмен держать зонтик над женщиной, если она в проливной дождь меняет колесо его автомобиля?
Должен ли джентльмен обращать внимание дамы на такую мерзкую прозу жизни, как открытый канализационный люк, если дама собирается туда наступить?
Должен ли настоящий джентльмен уступить даме место в метро, чтобы легче было смотреть сверху на ее декольте?
***
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
С какой стороны должен джентльмен идти от дамы, если в левой руке у нее чемодан?
Если джентльмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
Может ли джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
Может ли джентльмен гладить женщину по голове, если у него в руках гантели?
Может ли джентльмен дарить ожерелье женщине, если он его еще не снял с другой женщины?
Имеет ли право джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
Имеет ли право джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
Проезжая мимо дам на машине, прежде чем обдать их грязью, джентльмен вежливо приподнимет шляпу.
Настоящий джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.
Настоящий джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
Настоящий джентльмен всегда пропустит женщину вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
Настоящий джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.
Настоящий джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она окончила школу.
Настоящий джентьмен никогда не станет утверждать, что место женщины на кухне, особенно, когда ещё дрова не рублены.


 
AlagmaДата: Среда, 02.02.2011, 18:36 | Сообщение # 10
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ
> Ассорти мясное "Ошибка сапера"
> Ассорти картофельное
> Огурцы холеные
> Огурцы малохольные
> Салат из св. сала
> Салат "Зимний" под шубой
> Холодец из ушей слона
> Холодец из двух рук, по-македонски
> Лютый холодец
> Масло крестьянское, узловатое, натруженное
> Трогальцы кальмара
> Яйцо крутое, в кожаной куртке
> Колбаса "Останкинская" (525 м)
> Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
> Носы говяжьи
> Горбушка (красный хлеб)
> Буженина с будильником
> Холодец на вертеле
> Шпик, замоченный революционерами
> Рыба нуклеиновая
> Икра красная (голень по-медицински)
> Свежий ветер с калиткой отв.
> Тыква, больная после вчерашнего
> Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
> БОМЖенина
> "Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)
> Сырок, плавленный металлургами Череповца
> Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
> Железобекон
> Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")
> ПРИПРАВЫ
> Кедровые орешки, по-грецки
> Кхмеры-шумеры
> Хрен (в хорошем смысле этого слова)
> Специи: спецназ МВД и ВДВ
> "Анкл Бенкс" с побегами молодого зека
> Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета
> САЛАТЫ
> Салат из св. листьев
> Салат из св. пом. и зам.
> Помидоры из салата, мытые.
> Помидоры бланшированные в томате.
> Редиска "Пасть порву"
> Сельдь с луком и зеленым яйцом
> ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ
> Горящие глаза, тушеные в сметане
> Соль по-восточному
> Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
> Нос в табаке
> Беляши с красногвардейкой
> Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
> Язык государственный
> Мозги компостированные
> Глазунья из дверных глазков
> Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт
> Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус
> Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)
> ПЕРВЫЕ БЛЮДА
> Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
> Консоме с мумитролями
> Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)
> Уха (горла, носа)
> Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой)
> Изба рубленная с пост. маслом
> Рыльце в собственном пушку
> Котлеты паровые, с кочегаром
> Гуляш "Допоздна" с девушками
> Свинина жар. с хрен. зн. чем
> Беда с мясом
> ВТОРЫЕ БЛЮДА
> Поджарка отварная
> Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного
> Пельмени в собственном горшочке
> Птица неизвестная жареная
> "Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
> Свинина в собственном хлеву
> Мишки Гамми в собственном соку
> Котлита по киивськи з пывом
> Четвертый патиссон Веры Павловны
> Котлеты пожарские (по рецепту Минина)
> Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)
> Якут в собственной Саха
> Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно!
> Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
> Котлеты "Не воляй дурака, Америка!"
> Утка медицинская с яблоками
> Седло барашка со стременами
> ПОРЦИОННЫЕ БЛЮДА
> Филе Хрюши
> Гегемоны под гнетом
> Японец в собств. сакэ
> Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
> Карп зеркальный в раме из св. овощей
> ГАРНИРЫ
> Картофель фри 100 гр. 3-00
> Картофель фор 100 гр. 4-00
> ГКЧиПсы амнистированные
> Сапогетти (макароны по-солдатски)
> Овсянка "Сэр"
> СЛАДКОЕ
> Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
> Кекс "Столичный", 40 градусов
> Торт жовто-бысквытный
> Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня
> окончания курсов повышения
> квалификации работников пищеперерабатывающей
> промышленности, дорогой Михаил Петрович!"
> Варенье, как процесс
> Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"
> Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
> Пряник-брелок сувенирный
> Блинчики со штангочкой
> Сахарная марля
> Уста сахарные с помадкой
> Хрен-брюле
> Пломбир (и протезир) зубов
> Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
> "Милки Вэй" (лучшие милки страны)
> Пирожное "Корзиночка потребителя"
> Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
> Жевательная резинка шипованная (зимняя)
> КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ
> Торт ореховый с зеркалами
> Кольцо заварное с аметистом
> Конфеты с шибко ладной начинкой
> Грейповощ
> Арбузы очищенные
> Бананы по-чукотски
> Чернослив местной котельной
> Брусника, моченая киллерами
> "Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)
> Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)
> Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента обьявлен сьедобным)
> Киви от Гиви
> НАПИТКИ
> Морс "Чесночный"
> Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16"
> "Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)
> Кумыс Доброй Надежды
> Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)
> Компот из сухожилий
> Сок маргариновый
> Гоголь-моголь
> Тургенев-мургенев
> Молоко парное, 28 коп. за пару
> ХЛЕБ
> Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
> СПИРТНЫЕ НАПИТКИ
> Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем"
> "Рабиндранат Кагор"
> Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом)
> Шампанское "АИ-93"
> Виски седые
> Водка рисовая (с кашей из опилок)
> Пиво "Армянское", три звездочки
> Самогонка "Формула-1"
> Коктейль "Кровавый мерин"
> Настойка на профсоюзных корочках
> Сбитень "Мессершмит", по-немецки
> Ананасов в шампанском нет (не пролазят)
> ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ
> Набор бычков СП "Беломор-Кэмэл"
> Импортные сигареты (second hand)
> Сигареты "Примстон","Астма","Язва" (амортизированные,с ментами)
> Махорка курительная "Крупская"
> Кроме того, для праздничного застолья имеются:
> Тамада быстрого реагирования
> Скатерть быстрого развертывания
> Челюсти быстрого вставления
> Губы быстрого раскатывания
> Посуда громкого боя


 
AlagmaДата: Понедельник, 07.02.2011, 20:50 | Сообщение # 11
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена

- Я боюсь за твое самочувствие.
- А что такое?
- На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить

Проводят эксперимент - блондинок взяли на работу в милицию.
Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", они отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку и шашлычок из баранины, запив ликёром

- Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?
- Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке

Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х@й его знает!

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль...

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то украл робота

- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили

Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка

Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.

Мужчины как рюмки -- после третьей уже никто не считает

Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались".

Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться
с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой
толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как
раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Все говорят, - понедельник, понедельник,... , плохой день...
А между прочим, через семнадцать понедельников - ЛЕТО!!!

Объявление: Куплю права человека

Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью

Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...

Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить?
- Но ты же одеваешь зачем-то трусы?

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
И сколько надо смотреть ей в ухо?

Красная шапочка стучиться бабушке в дверь. Бабушка: дерни за веревочку, дверь и откроется.
Шапочка: снимай растяжку дура старая! это я - красная шапочка!

-Мама! мама! я братика хочу!
- Ну не знаю... ну ... поговори с ним.

- У тебя что, крыша поехала?
- Ага, твою пытается догнать...

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: "Ммм, какая попка!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

- У меня на тебя даже средний палец не встает.

- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!
Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные
стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...

Олигархи Родину не продают - они её скупают

Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но наощупь проверит

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!


 
AlagmaДата: Среда, 23.02.2011, 09:00 | Сообщение # 12
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

***

xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ.
xxx: Решил что новости... Думал всё, началось...

***

"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"

***

- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...

***

Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

***

(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

***

Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

***

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

***

Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.
Тронулись, поехали.
Женский голос:
- Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
- Да, мама, последняя жизнь осталась!

***

Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
- Сынок! Посмотри мне в глаза...
- Так, никакаих проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза?

***

– Кто там пришёл?
– Мысль.
– А почему без звонка?

***

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...

***

romashka: коты вытащили мою куртку из шкафа (!!!) положили на пол, и спят на ней
romashka: иногда кажется что это я их домашнее животное

***

Две женщины провели вдвоем в одной камере 15 лет. По истечении срока в один день выходят из тюрьмы, прощаются у ворот. Вдруг одна говорит:
"Ой, Мань, я чего не успела рассказать-то..."

***

Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!

***

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично..

***

- Официант! Я хочу сделать заказ.
- Я что, похож на наемного убийцу?

***

Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире.
Его знают все.

***

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

***

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.

***

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

***

- Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия! Скажи, что мне делать?
- Ты любишь вишню?
- Очень!
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Конечно!
- Так и в жизни - учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!

***

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

***

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

***

Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
- Привет. Где щас работаешь?
- Я уличный торговец.
- Круто! И почём одна улица?

***

В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:
- менеджер по работе с конфетами
- флейта
- дракон
- синий паравозик
- минералочка

***

xxx: увидел тут флеш-игрушку пошлую, решил заценить
xxx: щелкаю по ссылке
xxx: высвечивается предупреждение
xxx: "Перед просмотром содержимого раздела эротических флеш-игр убедитесь, что вам уже исполнилось 18 лет."
xxx: убедитесь бл.ть
xxx: пойду сверюсь с календарем и паспортом

***

разговор около 3 часов ночи
м:привет,что делаешь?)
ж:за хлебом пошла
м:хмм не поздно ли?)
ж:а у меня холодильник круглосуточно работает.

***

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

***

xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
yyy: самая маленькая швейная машинка - это иголка

***

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!

***

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".

***

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

***

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...

***

xxx: C тех пор, как я узнал, что творог добывает не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде.

***

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

***

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

***

На свидании парень - девушке:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть?..

***

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

***

xxx: заболела?
xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой!
xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго.

***

Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
- Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
- Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?

***

Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы.
С другой - неподалёку кладбище
Izza: спальный, в общем, район


 
AlagmaДата: Понедельник, 28.02.2011, 08:51 | Сообщение # 13
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!

Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести…

Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!!

Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд…
Но кони — всё скачут и скачут,
А избы — горят и горят...

…Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле?

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть…

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…

Нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.
Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно.
Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку.
Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку.
Нельзя вернувшись сделать вид — что все как прежде остается.
Ведь жизнь на месте не стоит.
За все… всегда… платить придется…

В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."

Я всё прощу, но то, что ты бюджетник...

В нем всё ужасно. Кроме аппетита.

Я вся твоя, а ты, похоже, общий...

- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!!

На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!)))

- Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… =)

В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий... Последнее,что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки

Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!!

Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!!

Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит...

Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях…

-У вас активированный уголь есть? - У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0303 и получить код активации!

Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не так повесила))

Мечтала о суженном... а пришёл расширенный! Опять ошиблась в расчетах!!!

Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета?..


 
AlagmaДата: Четверг, 10.03.2011, 23:48 | Сообщение # 14
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Самое умное растение -это хрен , он всё знает
Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ...
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть! wink


 
AlagmaДата: Четверг, 10.03.2011, 23:57 | Сообщение # 15
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночеваать.

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины,
ведь впоследствии они это практически не используют.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он - художник

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал,
чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в
постель, но и еще потом ее убрать.

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос,
она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.

Ажурней женской логики может быть только женское бельё

Геометрия женского тела не требует доказательств.

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.


 
Форум » Общий форум » Всякое разное » Анекдоты
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2019 | Сделать бесплатный сайт с uCoz