Понедельник, 15.07.2019, 23:07
Магия в жизни
Приветствую Вас Гость



Анекдоты - Страница 3 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Модератор форума: Alagma  
Форум » Общий форум » Всякое разное » Анекдоты
Анекдоты
AlagmaДата: Суббота, 17.11.2012, 14:59 | Сообщение # 31
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Завтрак я ем сама, обед делю с собой, а ужин – ужин отдаю языку, так как он враг мой!

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!

Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться “стерлядь”?

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Если Ваше яйцо находится в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, Вы просто упали с больничной койки.

“Соседи, ремонт!” Как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2-х слов.

Где найти такого, чтобы не как все?.. Ну хотя бы с копытцами эксклюзивными?

Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ…

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, моего сына родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.

А мужики из меня верёвки вьют, а потом сами на них же вешаются!

Кошмар,что творится у нас в переулке.Вчера проходила-приставали,сегодня проходила-приставали.Нахалы!Завтра ещё пойду)))

Вижу в автобусе:сидят две блондинки,слушают громко музыку;мужик просит их сделать по-тише,они ему”не нравится-не слушай!”На остановке он выходит и прямо перед ними как п*рнет!они”фу,кАзел”,он”не нравится-не нюхайте!”

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул “Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН” Вот это сервис, меня почти 10 минут называли “Мой господин” МТС респект Вам…..

Соседииии!!Are you ready??

если Дрю Бэримор выйдет замуж за Костю Дзю то она будет ДРЮ ДЗЮ

Выпил я пиваса кружку, и поссать пошёл я в поле – надавали по макушке – дело было на футболе.

- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! -Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь,Вова?…

солнечный круг, небо вокруг это рисунок мальчишки – голая баба, водка, мангал, это отец ему помогал!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил.

Утром глядя в зеркало:-Ну что,красота,мир спасём или прохожих напугаем?))))

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

Объявление на подъезде : “Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться”…

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине – когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее – уху или пальцу?

Из письма оператору кабельного телевидения: Бл***! Чё за х**ня?! Куда, нах**, вы девали канал “Культура”?!

Захожу в комнату, а там мой козёл своим друзьям рассказывает : – … а сосёт она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору: – Ты чё, вообще о@ренел что-ли? На что он мне ответил: – Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю….

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые и правда е**нутые.

Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в неё. Так появились арбузы!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся…

Читаю в кроссворде: “Длинный друг Маугли”. Три буквы. Сначала даже растерялся…

Ну и что…, что грудь первого размера?…Зато ноги…сорок третьего….!

Как писать: “выздоровила” или “выздаровела”? – Пиши: “Нипадохла!”

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: “пи*дуй”

Кaк- то ночью… нaмекaю своему нa секс , a он в ответ кaк зaкричит:
“Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет? ”

- У тебя есть телефон?
- Есть
- Работает?
- Нет, блин, учится!

-У тебя дома есть бассеин??? -Нет… -Интересно где родители держат такого крокодила как ты ))))

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

- Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей.

Почему нет на свете йогурта “Растисиська”?

Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: – Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: – А это, спрашивается, для кого?

В аптеке:- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.- Виагру?- Эээ… а есть хлороформ?

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

у меня сегодня мама поинтересовалась: “Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?

Обидно, когда 2 человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них просто дура)))

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Я должна отомстить! Да! Я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: “Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат”

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! – Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.


 
AlagmaДата: Воскресенье, 25.11.2012, 19:33 | Сообщение # 32
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но – за большее количество раз, и при этом страшно матюкаясь…

Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым. Очень противоречивые ощущения...

Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по печени.

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...

- Что такое эротическая музыка?
- Это нота «си», взятая два раза...

Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

Если слово «финализировать» означает довести какое-либо дело до финала, то что же означает слово «анализировать»?

Хлеб – всему голова. Хреновина – всему синоним.

Многим голова дана, для того, чтобы есть или пить. Головы иных предназначены для того, чтобы ими спать. Некоторым головы нужны, как средство ношения головных уборов. А самые непрактичные зачем-то своими головами думают, что приводит данные головы к преждевременному износу…


- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять меня Таней назвал?!

- А не пошёл бы ты на 36 букв?
- Как это на 36?
- 12 раз на 3 буквы!

Дизайнеры жгут. Упаковка сосисок с горчицей, на этикетке – дракон с огненной отрыжкой на пол-упаковки. Называются «Ядрена копоть». Боюсь открывать...

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?!

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Кто там сказал, что женщина – не стенка… подвинется??? Женщина – бульдозер… Закопает…

Если все неприятности позади – береги ту часть спины, которая называется уже иначе...

Зима скоро… На скользкой лестнице количество культурных людей опять резко уменьшится…

Готовится к выпуску новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.

Парень «хоть куда» и девка «хоть куда» – термин один, но есть один нюанс...

- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

Вчера с подругой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: «Объясни мне на пальцах, как оно работает»...

Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!


 
AlagmaДата: Воскресенье, 25.11.2012, 19:53 | Сообщение # 33
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – ТЕБЕ КОНЕЦ, ПАРНЯГА…

План «По#уй». Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей.

Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

Если душа требует романтики – то жопа своё получит...

Есть четыре категории пошлых анекдотов: от анекдотов первой категории краснели ямщики, от второй – лошади, от третьей – оглобли. Анекдоты четвертой категории рассказывают женщины в сугубо женской компании…

- Пап, а как я на свет появился?
- Ну-уу... тебя аист принес...
- Пап, на улице столько баб нормальных, а ты... аиста... Эх, папа-папа...
- Привет! Может, сходим куда-нибудь?
- Не могу! Я тут новый чай для похудения попробовала...
- Ясно. К тебе наведалась мафия, и ее главарь, дон Дристуччо, взял тебя в заложники...

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Матерные слова прочно вошли в наш обиход. Именно поэтому русский язык не только великий, но и могучий.

А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы? А знаете ли вы, что все читающие – их пересчитывали?

Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище Тан Дем о двух головах, пришел в ужас:
- Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!

Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в истории, пришлось умертвить гораздо больше собак.

- Помоги, друг, там делов-то – раз плюнуть!
- Извини, ничем помочь не могу – такой сушняк с похмелья…
Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться…

А мне из нити Ариадны связали путеводные трусы…

Клаустрофобия – это когда заходишь в туалет, и ссышься от страха.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки…

Падают снежинки, ветер в жЁпу дует... Лишь один крестьянин, сцука, торжествует!..

ЧП на детском утреннике – мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора…

В моем старом школьном дневнике имеется замечание: «Во время обеда вешал лапшу на уши соседу». А ведь так оно и было!

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю.

Приходит пьяный вампир домой, а жена ему с порога:
- Опять, гад, одних алкашей кусал!

Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие»!

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?! А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».

Вот что мне интересно. Магазин спального белья называется – «Спал Спалыч».
А как бы назывался магазин сантехники от этих креативщиков?

Я был свидетелем в отпуске, как крутой чёрный джип на Кутякова ехал по трамвайному пути, а когда остановился напротив ехавшего навстречу трамвая, начал ему неистово бибикать.

Никак не могу найти шапку для сауны. Все попадаются с надписями типа «Хозяин бани», «Генерал», и тому подобное. Терпеть не могу помпезности. Хочу простую, без надписей, наполеоновскую треуголку.

60-процентная вода – новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) – 40%!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла, появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти – теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

«Сделай музыку тише, соседи уже спят!» - сказала она, и пошла на кухню бить молотком мясо…

- Ротмистр, а дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вы, князь, как всегда, об извращениях!

Самое полезное животное – это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.


 
AlagmaДата: Воскресенье, 16.12.2012, 16:05 | Сообщение # 34
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света
***

-- Что нового?
-- Да уже все новости надоели: Ливия, Япония, коррупция, - тоска..
-- Что-то с коллайдером, затаились?!

***
Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.
***

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

***

Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения!
***

В 2012-ом году фраза "последние достижения науки" настораживает.
***

В гостях спросили
- Знаешь что будет 21 декабря 2012 года?
Машинально ответил - День Чекиста.
Работаю в соответствующей службе, вот и вспомнилось
- Дурак - говорят - конец света!
Подумал ответил - Совместим...
***

Блин, одним росчерком пера конец света в России был приближен ровно на час...
***

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

***
После отмены зимнего времени и переноса дней отдыха с января на май в рамках своей предвыборной программы В. В. Путин пообещал россиянам перенести конец света с пятницы 21 декабря на понедельник 24 декабря.
***

***
- Да, кто там?
- Конец Света.
- (глядя в глазок) Какой вы полный!
- (краснея) Да, есть немного… Можно войти?
- НЕТ
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ…
***

В 2012 ожидается: Три пятницы 13. Один конец света. Местами пасмурно.
***

Учёные всё ещё не определились с причиной конца света в декабре 2012.
Но есть предположение, что на эти числа назначен выход финальной версии windows8.

***

Конец света -это когда нет электричества
***

Какая самая крутая древняя цивилизация?
- Конечно, майя. Они с помощью одного только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.

***

Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.

***

— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!
— Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?

***

Думаю, настоящий конец света так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел,

записи первых шести уже выложат на Youtube

***

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все,

что бы он, не дай Бог, не сорвался...

***

Ну что там на счет конца света решили? Мне зимние сапоги покупать или не нужны будут?

***

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что

20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

***

- Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

***

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

***

В связи с тем, что ”Конец света” выпадает на ”Пятницу 21”,

отныне и далее считать ”Пятницу 13” - устаревшей и недействительной!

***

21 декабря 2012 года мы с вами станем свидетелями поистине ужасных событий.

Мы сможем воочию наблюдать последствия отмены изучения астрономии в школе

***

Традиционно в 3е воскресенье декабря празднуется день энергетика, так как празднуют

как правило на работе, а последний рабочий день пятница (21 декабря) то локальные концы света

я могу поспорить будут иметь место.

***

- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?

***

Цитата с ТВ-3 - ”если конец света неизбежен, пусть это произойдет красиво”.

***

- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.


 
AlagmaДата: Суббота, 29.12.2012, 01:13 | Сообщение # 35
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

***

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.

Колдун:

- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?

Дед:

- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...



***



Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.



***



Однажды, прогуливаясь по одному из нижних миров, Рувен-кабаллист встретил подвыпивших мужиков, которые, остервенело матерясь, сеяли ветер.

- Как дела, мужики? -- спросил Рувен.

- Хреново, -- ответили они, -- того и гляди план завалим -- сорняки проклятые одолели совсем!

- А что за сорняки такие? -- поинтересовался Рувен.

- Разумное, Доброе, Вечное, -- отвечали мужики.



***

Идёт путник по дороге, видит на дереве сидит мужик и пилит ветку, на которой сидит. Путник говорит ему:

- Что ты делаешь? Ведь упадёшь!

А мужик ему:

- Иди, иди! Ничего не случится!

Путник проходит несколько метров и вдруг слышит сзади хруст, шлепок и крик:

- Ах ты колдун проклятый!!!



***



Два армянина - отец и сын - выходят из дома.

- Папа, папа, куда мы идем?

- На охоту, сынок.

- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.

- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...

Зайчик вдруг упал и окочурился.

- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!



***



- Пацаны, я научился мысли читать!..

Всё. Понял! Ухожу.



***



Про некромагов:

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок

и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.



***



- Я хочу понять, что такое философия?

- Поясню на примерах. Первый пример: два человека --

один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?

- Тот, который грязный.

- Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет,

чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека -- один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?

- Чистый.

- Неправильно. Чистый - он и так чистый, а грязный пойдет в баню помыться.

Ну это же чушь самая настоящая!

Это для тебя чушь, а по научному это философия.



***



Женщина изучает прейскурант колдовских услуг,

чтобы отвадить мужа гулять на сторону:

Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;

заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;

заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...

А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская

плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной Интернет



***



Моддинг и Апгрейд Ауры и Кармы вашего компьютера. Дорого.

Развод мышей клавиатур принтеров пользователей. Цены умеренные.

Дистанционно заговариваю звуковые карты на поднятие битности. Оплата по вебмани.

Изгоняю вирусов Божьим словом и народными средствами.

Экстрасенс Высшей категории из Ордена преподобного Дебаггера изгонит баги из вашей программы. Дорого.

Оживление умерших винчестеров по Вуду. Профессиональный колдун. Гадание по дампу памяти.

Профессиональный отворот для спама. Дорого. Надёжно.

Засвистываю модемы на хороший коннект. Недорого. Вывожу из дебрей интернета.

Потомственный инетчик. I.Susanin@bolotam.net "



***



От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!



***

Из инструкции целителя:

...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень...



***



На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.



***



Согласно рекомендациям фен-шуй кирпич, упавший на северную сторону головы, нарушает баланс энергии инь-ян.



***



Интуиция - это уступка, которую логика дает нетерпению.



***



Мудрость - это не морщины, а извилины!



***

Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.



***



Два мудреца поспорили о том, кого можно назвать дураком.

-- Дурак,-- говорит первый,-- это человек, который выражает свои мысли так, что его не понимают другие. Ты понял, о чем

я говорю?

- Нет.



***



- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости.

Вы уже осуждались?

- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.



***



Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.



***



У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:

- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась!

Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!



***



- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она

бросила и пошла...

- А чем она болела?

- Коклюшем.

- А костыли зачем?

- Дедушке несла.



***



Советы начинающим гипнотизёрам:

Ваши гипнотические сеансы будут проходить легче и клиенты станут охотнее выполнять ваши команды, если перед началом гипноза стукнуть клиента пару раз по почкам и под дых.



***



Не кажется ли вам символичным, что праздник нечистой силы в США называется "Хелло, Win"?



***



"Доктор а я жить буду?" - А смысл!?

***



Идет колдун по базару.

Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...

Вдруг на нос ему садится оса.

Колдун хлоп - и убил осу.

Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса.

Опять хлоп - и нет осы.

На нос садится третья.

Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:

- Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!

Так появилась Windows 95.



***



Одному философу сказали: "Плохо, когда не сбывается то,

чего хочешь". И ответил он: "Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь".



***



Один мой друг видит ауру компьютеров. Он утверждает, что у моей “мыши“ плохая карма и просит в связи с этим 50$ на отладку чакр. Но я не разбираюсь в эзотерике, поэтому хотел бы сначала проконсультироваться со специалистами. Это не разводка? Стоимость процедуры действительно такова, как он говорит? Ему можно доверять? Скебмюлл.



***



-Почему пятницу 13-е считают жутким днём?

- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...



***

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.

"Чудо" - подумали люди.

"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.



***

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:

- Это не та шляпа!

Он прячет пиковую даму в кармане брюк!

В коробке дырочка!

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.

Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!



***



Разговор двух женщин:

- Не знаю, что с этими тараканами делать? Я уже все способы перепробовала.

- А ты знаешь, я этих тараканов прокляла.

- И что?

- Ну и живут под проклятием.



***

У отца было три сына, двое умных, а третий - индиго...



***

- Что такое Хеловин в армии?

- Это когда деды делают вид что боятся духов.



***



Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"



***



В школе магических искусств, предстоит переход учеников на следующую ступень мастерства. Главный маг вызывает мага-воспитателя и спрашивает:

- Ну-с, и как у нас дела с этой новой группой?

- Очень хорошо, просто замечательно!

- И что, нет отстающих, больных, тупых, ну наконец просто хорошистов?

- Никак нет, Ваше мажество, удивительно гениальная группа. Согласно архивам, за последние 2500 лет такой талантливый набор у нас в первый раз.

- Хорошо, принеси все личные договора группы.

Приносят договора группы, Главный маг закрывает глаза, перетасовывает договора и вслепую вынимает несколько.

- Этим очистить память и отчислить.

- Ваше мажество! За что!!!

- Не люблю неудачников!



***

Спешите!!!!...

Только у нас на Земле!!!!...

Только с 2000 по 2013 !!!!...

Заключительная серия 4 сезона реалити шоу Genesis !!!!...

Более 6 милиардов учасников !!!!...

Хотите знать чем это закончится ??... Армагеддоном или Вознесением ?... Решать только ВАМ!!!!

Присылайте SMS-ки на 3-й обертон «А» 4-го отражения (глобуса) 5-й циклической сферы Угла Сириуса плана «Триад» Мира «Ом» Вселенной Фохата (развернутой возможности Жизни и Бытия. Цвет — зеленый).



***



Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

- Остановись и копай здсь!

Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

- Брось мешок в море.

Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:

- Видал, как булькнуло!



***



Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:

- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.

- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.

- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.

Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу.

Внутренний голос:

- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.



***



Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "Привет. Ну как мои дела?"



***



Объявление на столбе: "Экстрасенс. Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:

- Лети, лети, от всех не улетишь!



***



Заходит некий автор книг по эзотерике в магазин, а там на всех полках только его книги.

Он, довольный, спрашивает:

- А где же книги других мистиков?

- А книги других мистиков сразу раскупают...



***



Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег

бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет

назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я

выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад

произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.



***



Ночью, двое:

- Это луна или солнце?

- Не знаю, я не местный.



***



Сидят три сенса вокруг бутылки водки на разном разстоянии, ближайший сенс понюхал на разстоянии водку, свалился пьяный... Второй лизнул на разстоянии - упал замертво - отравился. Третий самый дальний ничего не делал, и вдруг умер... Врачи думают: - почему умер? Ничего ведь не делал.

- Слюной захлебнулся.



***



Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель,

стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на

нас туалетная бумага.


 
AlagmaДата: Суббота, 29.12.2012, 01:30 | Сообщение # 36
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

- Три зайца, сколько ушей?
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.




- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты задрал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

- А ты красивая!
- Да я сама балдею.

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- Скажите, что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие ещё шубы?!
- Шелые пеедние шубы!

- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

- А вы знаете, что в Америке крыс научили пользоваться айпадом?
- Это что, у нас они давно используют "1С:Предприятие"

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?

Иду по улице, два парня за спиной! Один:
- Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!
Я поворачиваясь:
- Да, я такая!
А они просто картинку в телефоне смотрели!

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему.
Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками!
Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

Опровержение в газете.
Вместо слов "Половина членов правительства - воруют" надо читать: "Половина членов правительства - не воруют".

Русский язык - очень сложный язык.
Как объяснить иностранцу, почему "коза" и "козел" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" - два совершенно разных...

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!"
И не обманул - насчет гада...

Всё ломается: чувства, люди, утюг.
Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!
Жрать хочу, помираю!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

Дорогие, женщины, никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь".
Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака - точно пришлет.

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!


 
AlagmaДата: Воскресенье, 30.12.2012, 03:31 | Сообщение # 37
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?>

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля:)))

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь:"Привязала и уехала в ночной клуб:

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: <Ты где была?> Она
отвечает: <На рыбалке.> Муж говорит: <А где рыба? Что клева не было?>
Жена: <Почему? Клево было!!!>

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка: Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб: Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая:

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так:"Правильно!
Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично.
Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась,то шубу ей купи, то на курорт свози.

У вас тоже когда вы смотрите мульт <Маша и Медведь> возникает вопрос:
:"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!>

Видимо Зима с Весной забухали: Одна другую провожала, другая встречала,и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить:

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой: " Жена похудела и сама ушла к другому:

Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе: Какой диапазон,: какие перспективы: Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блин, по грядкам!!!>))

C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою - по голосу вроде похожи:)))))

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой

Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!



Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами:)

Зал суда: Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?: - А он меня в постели не устраивает!: Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!: Мужские
голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!

Замуж надо выходить по - молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь: и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))

По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))

Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем>: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:)

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))

Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?:))

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным: иди домой, ты уже пьяная:

Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон:, вдруг удар по голове пультом - <МАМА, включи мультики>!!!

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.

Бабушка читает внучке сказку: <Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак:> - Ба,а у них отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!


 
AlagmaДата: Четверг, 03.01.2013, 02:19 | Сообщение # 38
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!



Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!!



Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.



У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»



Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!



Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))



Совесть, заткнись! ............... )))))))))))))))



Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.



Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все ....обожралась!)))))))))))))



Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!



Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа



Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..



Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было....



Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, бля, весь день свободна!!!))



— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…

У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!



Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…



Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.



Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).



Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!!



Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?



За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!



Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ..из... него оладьев ......нажарю!!



ДУША болит.. начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!



Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно

такая крыса, а сыр не любит)))))))



Три стадії бідності:

1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.)))



Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.



Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!



Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ.



Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!



Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?



Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!



Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!



Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((



Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!



Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!



...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»



Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..



Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.



ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!



Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!



Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»



Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!



Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.



Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...



С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!



Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!



Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!!



Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!



К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» )))))))))))



Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!!



Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!



Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!..))



Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.



Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))



Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.


 
AlagmaДата: Понедельник, 11.02.2013, 00:13 | Сообщение # 39
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали...

Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.

Не спеши говорить, что это "Твой человек", пока вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу. И ремонт.

Когда кидаешь в человека грязью, помни: она до него может не долететь, а на твоих руках останется.

Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными решениями.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Ничто так не помогает по хозяйству, как отключенный интернет.

Самые главные вещи на этом свете – это не вещи.

Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.

Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.

Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.

В женщине должна быть загадка... А не кроссворд и не ребус на две страницы!

– Какие планы на вечер?
– Пока никаких. А какие есть предложения?
– Сложносочиненные и сложноподчиненные.

Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.

Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

- А мне мой говорит: “Чё ты такая худая? Иди торт съешь”.
- А твой …это кто?
Ну… внутренний голос

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.


 
AlagmaДата: Понедельник, 23.12.2013, 14:19 | Сообщение # 40
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Детство - это время, когда еще не думаешь матом.



Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.



Мадам, возлюбите меня, я - ближний!



Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого добился.



В гостях хорошо, а дома теща!



Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.



Всех принцев уже разобрали? Чёрт, придётся искать короля...



Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.



Хозяйке на заметку:
Если муж назвал вас в постели чужим именем – откликайтесь, не пожалеете!



Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.





Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.



Депутат - это не друг человека. Друзей не выбирают.



Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.



"Интуиция - это умение головы чувствовать задницей"



Я его слепила из того что было... утопить пыталась, а оно, блин, всплыло.



Второй день над городом висели эстонские парашютисты



Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.


 
AlagmaДата: Суббота, 04.01.2014, 05:25 | Сообщение # 41
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Ироничная история происхождения языков мира

Как придумали английский язык:

— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!

Как придумали французский язык:

— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!



Как придумали немецкий язык:

— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!



Как придумали китайский язык:

— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!



Как придумали японский язык:

— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.



Как придумали итальянский язык:

— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.



Как придумали испанский язык:

— А давай поприкалываемся над итальянским языком!



Как придумали португальский язык:

— А давайте просто в испанском заменим все звуки «с» на «ш»?



Как придумали русский язык:

— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали украинский язык:

— А давай возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
— Ага, и будем всем говорить, что эти языки совсем не похожи.

Как придумали польский язык:

— А давай гoвoрить как бы пo-славянски, нo пo врoпeйским правилам?
— Ага, и побольше шипящих!

Как придумали чешский язык:

— Мы смешнее польского все равно не придумаем. Давайте просто еще кучу знаков над буквами добавим?

Как придумали болгарский язык:

— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Как придумали арабский язык:

— А давайте к каждому слову по 15 суффиксов добавлять! Зато никаких предлогов.
— Ага, а вместо букв будем орнаменты рисовать. Так красивее. И читать справа налево. Так интереснее.

Как придумали финский язык:

— А давайте все звуки удваивать!
— И гласных побольше добавь!

Как придумали иврит:

— А давайтe вooбщe гласныe из письма убeрeм.
— Ага. Пусть гoи мучаются.

Как придумали венгерский язык:

— А давайте все предлоги на суффиксы поменяем!
— Ага, и падежей побольше, не меньше 20 чтобы!


 
AlagmaДата: Воскресенье, 02.11.2014, 22:24 | Сообщение # 42
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
  • Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
  • Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
  • Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
  • Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
  • Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
  • Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
  • На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
  • Из разговора в очереди:
    — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!— А ты?— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
  • — Ну и как Сара в постели?
    — Таки помещается.
  • Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
  • Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
    — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
  • Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
  • Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
  • Бабушке Соне очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
  • — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
  • — Сара, не смей мне возражать!
    — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...— Тогда убери мнение со своего лица!
  • Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!



  • — Сара, послушайте, сколько вам лет?
    — Я недавно подошла к тридцати.
    — Ох, и шо вас так задержало в пути?
  • Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
  • — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
    — Вы живете вместе?
    — Нет, они остались в Одессе.
  • — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
    — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
  • Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
  • — Шо ты мне строишь глазки?
    — А шо, я тебе кооператив должен строить?
  • Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
  • — Скажите, пожалуйста, что за станция?
    — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
  • Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
  • У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
  • — И шо, как вы имеете свое здоровье?
    — Ой.. как оно меня имеет!
  • Вы шо, спешите скорее, чем я?!
  • И шо вы разоряетесь без копейки денег?
  • Диалог на Привозе:
    — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

  • Не делай мине беременную голову!
  • Не крутите мне мои фаберже!
  • — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
    — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

  • Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
  • Вид на море и обратно.
  • Я не такой дурак, как твоего отца дети.
  • На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
    Водитель: «Доедете».
    Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
  • Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
  • О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
  • — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
    — Это не страшно, был бы здоров!
  • Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
    — Выходите?
    — Нет.
    — Давайте меняться.
    — А что у вас есть?
  • Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
    — Мы правильно идем в парк?
    — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
  • Диалог в одесском трамвае:
    — Молодой человек, ви шо, не виходите?!
    — Выхожу.
    — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!


 
Форум » Общий форум » Всякое разное » Анекдоты
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:

Copyright MyCorp © 2019 | Сделать бесплатный сайт с uCoz