Вторник, 16.07.2019, 01:04
Магия в жизни
Приветствую Вас Гость



Смешные истории - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Alagma  
Форум » Общий форум » Всякое разное » Смешные истории (Истории из жизни и не только. Анекдоты- в другой ветке)
Смешные истории
AlagmaДата: Четверг, 09.12.2010, 12:06 | Сообщение # 1
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника (старый прикол, но веселит)
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день.
Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.
Президенту Компании NNN > > г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.
Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о
том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и
предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только
20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.
Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по
командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной
стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом.
В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал
только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь
понял весь глубинный смысл этого фразеологизма :))), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости
готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.
Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...
С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN


 
AlagmaДата: Понедельник, 10.01.2011, 20:48 | Сообщение # 2
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Самые странные завещания в истории человечества
А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я полностью разорен". Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.

Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира.

Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.

Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений. Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии.

Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: "Категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния". Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.


 
AlagmaДата: Вторник, 01.02.2011, 17:18 | Сообщение # 3
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
ПАПА - не МАМа
Это было редко. Ну, чтобы меня оставляли одного дома да ещё с детьми. Значит, должно было запомниться. И запомнилось. Окружающим надолго, сыну на всю жизнь.
Жена, неожиданно увозимая "скорой", смотрела на сына обречённо с пронзительной жалостью. Я, пообещав, что "никаких солдат, сам присмотрю", вогнал её в ещё больший ужас.

С сыном вообще проблем было немного, он рос шустрым, послушным и здоровым, но очень худым ребёнком. Таким худым, что сам по себе служил немым укором маме. Если честно, то проблема с ним была вообще только одна - накормить. В этом деле сын был настоящий деспот, кровь пил здоровыми ложками по пять раз на дню. Для мамы это был ежедневный многочасовой и практически непрерывный ритуал: приготовление свеженького, уговоры покушать, кормление, долго-нудное тщательное пережёвывание, открывание рта для проверки проглатывания, ...рвота, приготовление свеженького, кормление, контроль проглатывания, тщательное оберегание в покое, чтобы не дай Бог... Хорошо, если получалось со второго раза. К пище он относился очень придирчиво, блюдо должно быть свежеприготовленное, строго подходящей температуры, любую овощ или зелень приходилось тщательно маскировать мелко потёртым помидором или майонезом. О том, что сын накормлен, жена говорила с гордостью приблизительно такой, как докладывали наши командиры о взятии Рейхстага.
Когда мы остались одни, я сразу решил выполнить обещанное и, для очистки совести, накормить сына. Мастером по части готовки я был не очень, но умище и высшее образование подсказали методологию решения проблемы. Для начала проштудировал раздел "Каши" в книге "О вкусной и здоровой пище". Практически сразу на кухне были обнаружены стратегические запасы манки, и дело закипело. Точнее в здоровенной кастрюле закипела слегка подсоленная вода. Далее строго по рецепту надо сыпать понемногу крупу, одновременно тщательно перемешивая. Возникла небольшая накладка. Одновременно держать двух килограммовый кулёк манки в одной руке и болтать ложкой в кастрюле другой было не очень удобно. Поэтому я сыпанул двумя руками манку, а потом быстро постарался это всё перемешать. Почему-то у меня начала крутиться на конфорке кастрюля. Тогда я схватил кастрюлю и начал перемешивать кашу, как перемешивают песок с цементом в бадье, готовя бетон. Получилось густовато, поэтому по той же бетонной аналогии решил плеснуть немного водички. Вода, естественно, была холодной, и мне долго пришлось ждать, пока каша начнёт пузыриться. Она, зараза, не думая пузыриться, успела два раза пригореть, а я успел три раза обжечь руку. В конце концов, уделавшись в этой манке по уши, изгваздав полкухни, изматерив полсвета, я таки добился своего - у меня была готова еда для сына. Вкуса она не имела, практически, никакого, но я был искренне убеждён, что "вкусная" и "здоровая" - это о двух разный блюдах и, выбирая между ними, у меня сомнений не было, за какое проголосовать, раз на кону здоровье ребёнка.
Свою порцию я покривился, но съел честно. Сын только глянул на тарелку, где бесформенным куском бетона, дымилась местами пригорелая каша, и сказал:
- Не хочуууу.
- Хорошо, - ответил я, - съешь в ужин.
Обрадованный сын ускакал в комнату, а я поставил кастрюлю и его тарелку в холодильник. Ровно в назначенное время ужина его тарелка, правда, уже не дымящаяся, стояла перед ним на столе.
- Не бууууду.
- Я так и думал. Мыться, смотреть "Баю бай", писать и спать. Поешь завтра.
Особой радости в глазах сына уже не было. Шансов перехватить печенюшку или конфету тоже. За этим я следил строго. Чай и компот подаются после еды, а если её не было, какой чай? Попить - вода в ведре. В комнату он ушёл задумчивый, что-то пытаясь понять, но одно постиг сразу и точно "папа - это не мама".
Утро прошло по распорядку: подъём, горшок, зарядка, умывание. С завтраком вышла заминка - холодная манная каша даже мне показалась мало аппетитной. Сварить что-то свежее у меня вообще не приходило в голову, в холодильнике полная кастрюля еды! Поэтому я нарезал манную кашу такими маленькими блинчиками и поджарил её на сливочном масле. Сверху припорошил сахарком. К моему удивлению сын стрескал всё с видимым удовольствием, запил чаем и сказал, что вкусно. Это польстило моему кулинарному самолюбию, тем более что такого рецепта в "Книге о вкусной и здоровой пище" точно не было. И я начал творить: жарил кашу на постном и сливочном масле, посыпал сахаром и поливал вареньем, один раз даже сдобрил нарезанным луком и укропом, но что характерно, ни разу в тарелке сына не оставалось ни крошки. И никаких позывов на рвоту!
В общем, когда на третьи сутки подъехала из Рязани вызванная по тревоге теща, картина выглядела так: мы с сыном спим после сытного обеда, в доме шаром покати - ни крошки еды, только в холодильнике сиротливо стоит кастрюля наполовину (по вертикали) заполненная пригорелой манной кашей. Стоит ли говорить, что я был низвергнут со своего кулинарного трона, каша выброшена в помойное ведро, на столе появились всевозможные вкусности и разносолы, а к сыну вернулась прежняя привередливость в еде. А жаль, дня через три-четыре я бы ещё что-нибудь сварил и он бы ещё лучше закалился...


 
AlagmaДата: Вторник, 01.02.2011, 19:53 | Сообщение # 4
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Путь воина.

http://zhurnal.lib.ru/t/tarnaruckij_konstantin_petrowich/sta...
Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паpазитов. Интеpесно, какой паpазит дал это опpеделение? После долгих pаздyмий твеpдо pешил стать на пyть Воина. Пpямо завтpа!
Читал Каpлоса Кастанедy. Тяжело. Мне посоветовали начать с тpетьей книги, но я дyмал - пpикалываются. Это все pавно что смотpеть "Кошмаpы на yлице Вязов" с тpетьей сеpии. Пpочитал чеpез силy пеpвые две книжки. Hе yловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откpовенного бpеда? И где взять этот кактyс?
Встpетил паpня зачитывающегося Кастанедой. Спpосил его пpо кактyс. Он ответил что кактyсы - фигня, а вот гpибы - сила! Я попытался pазyзнать пpо эти гpибы подpобнее, но он молча дал мне на два дня книжкy какого-то Пелевина.
Пpочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дypдом, а тепеpь они писатели. Вот какие вpемена. Когда возвpащал книгy, много беседовали. Решил все-же попpобовать эти гpибы. Паpень шепотом сообщил что y него есть как pаз 30 штyк. Я заплатил тpебyемые 50 доллаpов и полyчив инстpyкции отпpавился домой. Пpиехал поздно. Положил гpибы в холодильник и лег спать.
Утpом пpоснyлся от запаха жаpенных гpибов. Мама похвалила меня, за то что я кyпил pыжиков и yсадила завтpакать. Съели все. Hи меня ни мамy не вставило. Стpанно...
Ел сyп. Hа последней ложке вдpyг вспомнил что хотел попpобовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно дyмал. Оказалось что я pешал стоило ли беспокоиться в конце пpошлого месяца о том, выключил я yтюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдpyг был бы пожаp? Или еще чего вдpyг.
Решил заняться неделанием. Пеpечитал паpy книг, вpоде yловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить. Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я идy и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кyхню за солью, но pешил что это тоже делание. И тогда пополз на кyхню. Задом напеpед. Hаелся соли. .../skiped/... Кто только пpидyмал это дypацкое неделание!
Целый день охотился за Силой. Безpезyльтатно. Пил много воды...
Пpочитал пpо пеpепpосмотp. Пpобовал. Hе выходит. Как это - вспоминать пpожитый день задом напеpед? Это все pавно что дyмать задом напеpед. Кpоме того, я даже не помню что паpy часов назад было. Памяти мало почемy-то.
Вычитал в какой-то yмной книге слово "Индивидyален". Понpавилось. Задyмался. Hаписал на листике - "Я такой как все, но не совсем. И этим я индивидyален". Андpейка сказал что это настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в видy, но было пpиятно. Хотя эти стpоки я посвятил себе, а не какомy-то там танкy.
Мастеpа Дзен спpосили - в чем сyть вашей пpактики Дзен? Он ответил - когда я хочy есть - я ем. Когда хочy спать - я сплю. Hеплохо! Я pешил попpактиковать, но спать совеpшенно не хотелось, а есть было нечего.
Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого yчителя. Как и писалось в мyдpых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он pаботал все это вpемя pядом со мной. И никто даже не догадывался что он мyдpый и пpосветленный Учитель. Вот какие они скpытные, yчителя! Я спpосил его - в чем смысл жизни? Hа что он хмыкнyл и yшел в столовyю. Сильно!!!
Сегодня советовался с Учителем. Я спpосил его как пеpестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Каpнеги. Уpа! Он таки yчит меня!!!
Сегодня был тяжелый ypок. Я спpосил Учителя - как всегда постyпать пpавильно? Hа что он ответил - "Ты меня yже ДОСТАЛ! Какого чеpта, спpашивается, ты ко мне пpецепился???". Втоpой день пытаюсь осознать скpытый смысл его иносказательного выpажения ...
Пpочитал Сидеpского пpо йогy. Очень понpавилось. Легко закинyл ногy себе за плечо. Снять не смог. Хоpошо что чеpез 6 часов пpишла мама. Hет, йога - это не мой пyть!
Пытался делать Тансегpити. Запyтался. И зачем пpидyмывать такие сложные движения?
Узнал что Козьма пpyтков совсем не Козьма Пpyтков а Алексей Толстой и бpатья Жемчyжниковы (аж тpое!). Во дypят наpод!
Читал пpо твоpческyю визyализацию. Hазвание yж больно мyдpенное. Оказалось, надо пpосто яpко пpедставить себя в pyках с тем, что тебе необходимо. Долго дyмал чего-бы такого пожелать... так и yснyл.
Пpочитал Фен-Шyй. Интеpесно. Пеpеставил в кваpтиpе все по книге. Мама очень злилась когда пpишла. Баpдак, говоpит. Hичего она не понимает в Фен-Шyе. Целый вечеp pyгались и споpили. Это, сyдя по Фен-Шyю, энеpгетика в кваpтиpе плохая. Скоpее всего где-то что-то непpавильно поставил. Хотя все по книге. Стpанно...
Пытался стеpеть личнyю истоpию. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богy в гости заглянyл новый yчастковый. Hа его вопpосы я гоpдо ответил что y меня нет имени, нет pодителей, нет биогpафии. В камеpе я познакомился с необычными людьми. Они спpосили за что меня взяли и я ответил что стеp личнyю истоpию. До ночи я подpобно pассказывал что именно я стеp, вспоминая все тонкости своей биогpафии, пока не пpишла мама и не забpала меня домой. Опять сильно pyгалась. Hет, явно что-то с Фен-Шyем в доме не в поpядке...
Читал пpо пеpвое и втоpое внимание. Стpанно, я не помню y себя подобных ощyщений. А пpо нyлевое внимание ничего не написанно...
Пpишел к выводy, что Жизнь находится всегда спpава, на pасстоянии вытянyтой pyки. Ее pyка лежит y тебя на плече. В момент когда она yбеpет свою pyкy - тебе кpанты.
Услышал по телевизоpy, что какой-то "Моменто моpи" - самое жизнеyтвеpждающее выpажение. Поискал в англо-pyсском словаpе. Hе нашел. Hавеpное словаpь стаpый.
Смещал точкy сбоpки. Поймал кyчy глюков, даже сон наявy видел, а точкy сбоpки так и не сместил. Пpийдется ее pасшатывать. Знакомый посоветовал для начала выyчить японский язык, делать пеpепpосмотp не только задом напеpед, но и ввеpх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот yже дyмаю - и сдалась мне та точка сбоpки?
Сегодня pазмышлял где может находиться точка pазбоpки.
Поссоpился с Андpейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яицом". Хам.
Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Стpанно. Если бы от Оpла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно пyтешествовали и ваpились в кyче pазнообpазных пpиключений. Выходит Оpлy по баpабанy. Есть осознание - хоpошо. Hет осознания - тоже не плохо.
Размышлял как пpавильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В словаpе нашел только стpаyса Эмма. После долгих pаздyмий pешил что пpавильно бyдет - эмманнации.
Размышлял что такое пyть с сеpдцем. Пpишел к выводy, что пyть без сеpдца меня не yстpаивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не гpозит.
Читал Симоpон. Очень несеpьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взpослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбpасывающим листики совочком". Hе солидно... А pитyалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полнyю околесицy и бpосать чеpез левое плечо в водy кyсочки веpмишели. Хоpошо хоть никто не видел.
Ездил в гоpод. Тpанспоpт с yма сошел. Hе yспеваю подойти к остановке, тyт же появляется именно тот, что мне нyжен. Как сговоpились. Контpолеpы совеpшенно игноpиpовали, как бyдто меня нет совсем. Обидно. День пpошел как по маслy. Все сделал, везде yспел. Hи сyчка ни задоpинки. Hеплохо, но скyчновато.
Ходил на семинаp. Кypсы сталкеpов. Hедоpого, всего 40 доллаpов с человека. Пpишло человек пятьдесят. Мастеp pассказал что все люди - стадо, пасyщееся в загоне социyма. А пyть воина - это пyть одиночки. Дальше я не помню, но сyть такова, что он сейчас собpал всех кто хочет идти по пyти воина, и пpоведет нас всех вместе кpатчайшей доpогой. Сyдя по его выpажению лица, доpогy он знал. После этого он немного почитал нам Кастанедy. И с казал пpийти завтpа в это же вpемя и не опаздывать.
Сегодня мастеpа небыло. Диpектpиса бегала по холлy и pyгалась что этот сyкин сын не заплатил обещаннyю аpендy. Разве можно так пpо людей? Может y человека слyчилось чего? Злая она. И людей делила не пpавильно. Hе на воинов и охотников, а на каких-то лохов и афеpистов.
Решил боpоться с чyвством собственной важности. Пpочитал много pецептов. Hапpимеp выгyливать yтюг вокpyг дома когда во двоpе много людей. Hе, мне это не подходит. Еще подyмают что я дypак какой-то...
Hикак не полyчается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда пpоснyсь. А во сне все пpинимаю за чистyю монетy. Даже глyпости всякие кажyтся чем-то само собой pазyмеющимся. Читал Кастанедy. Он пишет что надо yвидеть свои pyки во сне. Чyдак человек. Как же я yвижy там свои pyки, если не догадываюсь что это сон?
Достал книгy Теyна Маpеза. Сплошные теpмины, запyтаться можно. Если выкинyть всю этy теpминологию, останется две вещи. Пеpвая - что Теyн Маpез намного кpyче Кастанеды и втоpая - что очень нyжно кyпить остальные книги Теyна Маpеза. Андpейка анекдот pассказал. Пpиехал Теyн Маpез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обpадовался, пpиосанился и спpашивает пpодавщицy - а где книги дpyгих воинов? А пpодавщица говоpит - да их покyпатели сpазy pазбиpают.
Сегодня снился стpанный сон. Идy по какой-то yлице, а на забоpе огpомными бyквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОH! Пpиснится же чyшь такая...
Целый день pазмышлял индyльгиpyю я или нет. Пpишел к выводy что вpяд-ли.
Где-то вычитал, что "Это все пpойдет". Расстpоился.
В головy вдpyг пpишла шаpада:
Все или ничего! Победа или смеpть! Hоль или один! Инь или Ян!
Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.
Пpобовал yпpавлять намеpением. Вычитал опpеделение - "Hамеpение это неотстyпное всепоглощающее ожидание четко сфоpмyлиpованного события, пpи полном отсyтствии сомнений в необходимости его полyчить". Опять долго дyмал чего-бы такого пожелать. Так ничего в головy и не пpишло. Да нy его, это намеpение.
Опять снился этот меpзкий сон. Какой-то пpидypок yже тpетью ночь гоняется за мной и оpет что это сон, и что я должен посмотpеть на свои pyки. Достал yже!!!
В гости заглянyл пpиятель, y котоpого дома компьютеp. Сказал что pазместил мой Японский Танк в интеpнете, в библиотеке какого-то Мошкова. И тепеpь мое пpоизведение на пеpвом месте в pейтинге. Hа втоpом какой-то Бyлгаков. А Пелевин вообще на тpетьем. Я же говоpил что он стpанный какой-то...


 
AlagmaДата: Среда, 09.02.2011, 14:14 | Сообщение # 5
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Он и она
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..


 
AlagmaДата: Вторник, 22.02.2011, 19:04 | Сообщение # 6
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
жесты
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать...


 
AlagmaДата: Четверг, 10.03.2011, 23:56 | Сообщение # 7
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Вещи, которые мы, девушки, делаем постоянно и как-то не замечаем, что они вошли у нас в привычку. Хотя многие из них довольно глупые.
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала... 2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос! 4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров. 5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки. 6. Сбрасывать пепел, даже если его нет. 7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д. 8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19) 9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто. 10. Положить вещь на место и забыть где это место. 11. Кусать и облизывать губы! 12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время. 13. Читать газеты и журналы с конца. 14. Насобирать стаканы с водой у кровати. 15. Посмотреться в зеркало перед выходом. 16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину. 17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке. 18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью! 19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз. 24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы. 25. Шагать по зебре только по белым полосочкам. 26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты. 27. Наворачивать круги при разговоре по телефону. 28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. 29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там. 30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть. 31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти. 32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем. 33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером. 34. Забывать имена собеседников. 35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке. 36. Искать очки, когда они у тебя на голове. 37. Не есть одной. 38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс. 40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)


 
AlagmaДата: Суббота, 19.03.2011, 22:15 | Сообщение # 8
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)


 
AlagmaДата: Воскресенье, 20.03.2011, 15:26 | Сообщение # 9
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
A man cannot just sit around (происшествие в аэропорту)

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был? - Летающий человек?

-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер


 
AlagmaДата: Четверг, 21.04.2011, 14:00 | Сообщение # 10
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Воспитание любимой женщины

- Я решил жениться!

С такой новостью пришел ко мне в гости младший братишка. Мы сидели на кухне вдвоем, ели жареную картошку, как в детстве, вилками прямо из сковородки. Поддерживая куском хлеба висящую на вилке гроздь хрустящих ломтиков, он, как бы между делом, вдруг огорошил меня новостью. Хоть в этой области не должно было быть сюрпризов, но во избежание дальнейших недоразумений, я поинтересовалась:

- А на ком, если не секрет?
- Как на ком, на Тане, естественно.
Я с облегчением вздохнула. Таню я знала хорошо они уже почти год жили вместе с братом, и, по его рассказам, жили неплохо.
- Тогда поздравляю. Когда?
- Ну, мы пока с датой не определились, возможно, осенью. Так что начинай шить платье, сестренка.
- Подожди, платье мое это тут дело десятое. Ты лучше расскажи, как вы живете? И почему такая спешка?
- Да не, не волнуйся, не по залету. Просто люблю я ее, и она самая лучшая.
- Прям таки идеал? Как Наташа, Оля и Света? съехидничала я.
- Не ерничай, в этот раз все серьезно, обиделся брат. Ну, не идеал, конечно, но без недостатков же людей не бывает, да?
- Ну вот, слова не мальчика, а мужа. Теперь я за тебя спокойна.

Брат помолчал, а потом добавил:
- Вот если бы она еще готовить умела, тогда бы и до идеала недалеко.
Только после этих слов я поняла, зачем он пришел, но торопить события не стала, ждала, пока сам все расскажет.
- Понимаешь, сестренка, я как и все мужики, поесть люблю. Особенно домашнее, и обязательно с мясом. А Таня не готовит, говорит, что не умеет, что лучше куда-нибудь сходить и поесть, чем травиться неумелой стряпней. Или в магазине полуфабрикаты купить. А я вот как подумаю, что и после женитьбы буду как в холостой жизни сосисками и пельменями питаться , или в лучшем случае бутербродами с чаем, так на луну выть хочется. Слушай, может ты поговоришь с ней, объяснишь, что только ее красивыми глазами сыт не будешь. Ну и готовить научишь, а?. Да вот хотя бы эту же жареную картошку, ее же нефиг делать: почистил, на сковородку кинул и все, через двадцать минут готова.
- Ну если нефиг делать, так, может, ты сам готовить будешь? И ты сыт и доволен, и жена на кухне не мучается?
- Нет, не пойдет, не мужское это дело. Не хочу. Она женщина, она и должна мужа кормить.
- Ох, братик, рано тебе еще жениться, рано. Тебе еще свои мозги чистить и чистить. С такими подходами недалеко ваш брак уедет.
- Ладно, не надо мне тут лекций о тендерных ролях. Это мне еще теща начитает, полный курс. Ты мне сестра или ей? Поможешь?

Я задумалась. Бестолочь он, конечно. Но если бы был умнее, но и не женился бы в 22 года. Но отговаривать я его не буду, пусть сам принимает решения о своей жизни и несет за них ответственность.
- Слушай, братишка. Я с ней говорить не буду. Потому что если тебя, человека, которого она любит, не слушает, то и сестра его для него авторитетом не будет. И готовить учить не буду. Если бы сама захотела и попросила тогда с удовольствием. На насильно не научишь.

Надо чтобы она сама захотела, понимаешь? И тут я могу тебе дать совет.
Брат отложил вилку и внимательно на меня посмотрел.

- Значит сделай так: сходи завтра на рынок и купи рыбу. Только рыба должно быть речной, с чешуей и не выпотрошенной. Карп, к примеру. Принеси ее домой и попроси Таню ее приготовить на ужин. Если скажет, что не будет и не умеет, попроси еще раз и потом до самого вечера не напоминай. Когда придет время ужина, спроси где же приготовленный карп? На ее напоминания о том, что она тебе говорила, что готовить не будет, ничего не отвечай, а попроси ее подождать тебя дома, а сам оденься и выйди. Если у вас было заведено питаться готовой едой или полуфабрикатами, то она будет ожидать тебя с пиццей или пельменями. Но бы приведешь с собой сюрприз.
Заранее договорись с какой-нибудь девушкой, чтобы она пришла к вам в гости и приготовила ужин. Девушка обязательно должна быть молодой, красивой и тебе улыбаться. Очень хорошо будет, если девушка будет Тане знакома. Как будешь с ней договариваться это ты уже сам реши. Итак, ты приводишь ее домой а Тане сообщаешь, что, мол, дорогая, если ты не можешь приготовить мне ужин, то это сделает другая. И тут держись. Реакция, кончено, будет бурной и протестующей, но ты внимания не нее не обращай. Приведи девушку в кухню и сиди жди, пока ужин не будет готов. Помни главное, не ввязывайся в сору и выяснение отношений, молча гни свою линию. Потом поужинай и проводи девушку домой. Провожай, обязательно, не меньше часа. Это важно, потому что первые полчаса отсутствия могут спасти тебе жизнь, а вот вторые полчаса нужны ей на глубокие раздумья. Ну а потом набери в грудь воздуха и возвращайся домой. И до самого утра ни словом не вспоминай и не обсуждай то, что произошло. На следующий день принеси ей, к примеру, курицу, и попроси приготовить. Ну а что будет дальше, расскажешь после.

После такого совета, оговорив некоторые детали, брат ушел домой с самыми решительными намерениями и коварными планами. А я стала ждать результатов.

Через неделю брат зашел в гости и начал рассказывать:
- Значит, как ты и советовала, я купил карпа, попросил его приготовить, и естественно, к ужину у нас были только ее насмешливые оправдания. Я заранее договорился с НаташкойПомнишь Наташку, мою бывшую? Так вот, я ей даже детали не стал объяснять, попросил только прийти к нам домой и научить Таню готовить. Наташка и рада была хоть в чем-то показать свое превосходство, поэтому вызвалась с радостью. Итак, приходим мы с Наташей домой, я помогаю ей раздеться и говорю Тане спокойным голосом: Радость моя, раз ты не умеешь готовить, значит это сделает Наташа. Ты бы видела лицо Тани, она даже сказать ничего не смогла, только воздух глотала. А когда увидела, как Наташка по-хозяйски надевает ее фартук и открывает холодильник, так психанула, хлопнула дверью и убежала. Но ты же знаешь Таню, какая она ревнивая. Через десять минут вернулась, заглянула на кухню, увидела картину маслом: Наташка рыбу чистит и хохочет, а я сижу на табуретке и анекдоты ей травлю. Танька зашипела что-то и заперлась в комнате. Ну а Наташка продолжает готовить. Когда из духовки начали просачиваться ароматные запахи, Таня вернулась на кухню и уже спокойным голосом попросила, чтобы Наташка шла домой, а ей надо со мной поговорить. А я, тем же спокойным голосом говорю, что раз Наташа готовила ужин, то и ужинать будет с нами, а ты, Танюша, можешь пока тарелки расставить и хлеб нарезать. И вод представь себе, я сижу, внешне спокоен и доброжелателен. Наташка довольная достает рыбу из духовки и еще комментирует: Что-то у тебя, Танюша, плита давно не чищеная. Я вот лимонным соком с уксусом нагар счищаю, очень помогает, советую тебе как подруге, а Таня от злости аж кипит, но молча раскладывает вилки. Ужинали все вместе. Я нахваливал карпа, Наташка сияла от гордости и радости а Таня с брезгливым видом вытаскивала кости вилкой. Наконец, поели, и я начал собираться. Увидев, что я одеваюсь, Таня пригрозила, что если я сейчас куда-то уйду, то когда вернусь, ее больше не будет. А я сделал вид, что задумался и предложил: Ну, если ты уйдешь, то посуда останется немытой. Может, тогда Наташа останется и поможет посуду помыть? Таня поменялась в лице и прошипела, что нет уж, лучше он сама. Вот так и закончился этот вечер. Я пришел через час, как ты и советовала. Таня уже спала. Утром, она со мной, естественно, не разговаривала. Я сходил в магазин и принес курицу. Правда, пожалел ее немного, и купил без перьев и уже выпотрошенную. Но тем же спокойным тоном попросил ее приготовить. И знаешь что?

- Ну?
- Вечером оказалось, что Таня умеет делать курицу на банке. Такую вкусную, натертую чесночком и с хрустящей корочкой. Вот так вот. О Наташкином визите мы друг другу не напоминали, и все пошло по-старому. Только ем я теперь вкусно и сытно. И не поверишь, даже головные боли у нее прошли. Теперь, как ложимся спать, так она такая ласковая и отзывчивая Наверное, тоже поняла, что если не она, то это сделает с радостью другая. Спасибо за совет, сестренка.
- Да пожалуйста, - я хитро улыбнулась.- Есть только одна деталь, братишка, о которой я тебе не сказала. С этого момента, когда тебя твоя любимая попросит вбить гвоздь или вкрутить лампочку, ты обязательно должен будешь сделать это незамедлительно. Потому что если это сделаешь не ты, то желающие тоже найдутся. Смотри, чтобы не получилось как в том анекдоте, когда ты будешь недоумевать, кто же в твоем доме ножи точит…


 
AlagmaДата: Воскресенье, 04.08.2013, 23:22 | Сообщение # 11
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Статус: Offline
Ви таки сделали мне утро ;)

- Але, доктор? - женский голос в трубке сочился трагизмом,
- Это к вам беспокоит покойный супруг мадам Розы.
Скажите, вы сегодня работаете пешком?

Хаим Канарейчик медленно отнял трубку от уха и задумчиво почесал ею лопатку.
Мадам Роза отказывалась изменять себе. Доктор вздохнул, потом вернул трубку в исходное положение.

- А почему, я дико извиняюсь, покойник говорит голосом своей безутешной вдовы?
- вежливо поинтересовался он.

- Если бы Додик был обратно живой, так он всё равно умолял миня позвонить заместо его, - загудела трубка,
- Он такой стеснительный, вы же знаете, доктор. Он даже мёртвый боится вас потревожить.
Так вы придёте до нас?

Хаим почесал нос. Трубка умоляюще всхлипнула.

- Ну хорошо, - ответил Канарейчик,
- До обеда я уже имею три вызова до живых больных,
но сначала я таки забегу до вас.

- Ой, спасибо, доктор! Так мы ждём с нетерпением! - затараторила трубка,
- Вэй, мать моя женщина, я же должна скоренько привести себя в порядок!

В половине десятого доктор интеллигентно постучал в дверь мадам Розы.

- Дорогой пан Хаим, здравствуйте вам! - Роза широко распахнула дверь, - Заходите, снимайте ботинки, вот тапки. Ходите до большой комнаты.

- А где же покойный? - спросил Канарейчик, входя в гостиную и озираясь по сторонам, - Мадам Роза, войдите же в моё неудобное положение! Я таки крепко затрудняюсь произвести осмотр усопшего, если он гуляет неизвестно где.

Роза смущённо опустила глаза.

- Боже ж мой, доктор! Причём тут усопший? Ему же ж все равно. Он вас позвал, потому шо у его вдовы скочет давление и усиленно бьётся сердце. Садитесь на диван, там удобно.

- Я так понимаю, шо очередная смерть наступила насчёт планового несчастного случая? - спросил Канарейчик, присаживаясь.

- Смотрите сюдой, пан Хаим, - Роза тоже присела на диван и доверительно положила ухоженную руку доктору на колено, - Сегодня утром галантерейщик, пан Яша, случайно проходил мимо и занёс счёт за прошлый месяц. Вы же знаете этих мужчин, они же ничего не соображают за денежные вопросы! Разве можно так просто совать такой некрасивый счёт в руки такому неподготовленному Додику? Нет, вы представляете себе, какой шлимазл?

- Та об чем речь, мадам Роза? Или я да не представляю! - Канарейчик не позволил себе даже намёка на усмешку, - И шо же пан Додик? Немедленно умер?

- Шо вы так торопитесь? Вы шо - должны ему деньги? Додик почитал счёт, потом встал, сказал искать себя на кладбище и ушёл. А пан Яша увидел, какое у меня горе и побежал заказывать материал для платья. Может он и не понимает за тактичность, но таки да шикарно понимает за утешить безвинно овдовевшую женщину.

- Мадам Роза, скажите мине, как врачу, - доктор раскрыл саквояж и вытащил тонометр, - Так вы уже искали пана Додика?

- А я себе подумала - шо его там искать? Во-первых, я ещё не слышала шобы с кладбища терялись. А самое главное, я же могу поиметь инфаркт от горя и неожиданности, и кто тогда будет ухаживать за Додиком? Этот эгоист всегда боялся, шо я умру до него, как будто мне мало головной боли по хозяйству. Доктор, придвиньтесь до меня и скажите, как я себя чувствую? Я уже имею широкий инфаркт?

Телефонный звонок помешал Канарейчику пойти навстречу просьбам вдовы.

- Ой, доктор, прошу вас - подойдите до телефона, - мадам Роза вздрогнула и молитвенно прижала руки к груди, - Я вся на нервах! Вдруг это шо-то случилось с Додиком?

- Мадам Роза, шо уже ещё такого непоправимого может опять случится с вашим паном Додиком? - пожал плечами доктор и взял трубку, - Але? О! Таки теперь вы именно туда попали, пан Додик! Шо там на кладбище? Без изменений? Ах, вы в лавке у мадам Сони! Или вы с ума сошли пить этот шмурдяк из прошлогоднего нафталина?! Шоб я так жил, как вы даже после смерти не хочете бросить ваших губительных привычек. Слушайте, дорогой мой, ходите до дому, пока вы, не дай бог, обратно не умерли, но в этом разе уже бесповоротно. У мадам Розы давление, ей нужен полный покой и ласковое слово. Шо? Нет, не вечный - полный. Шо? Нет, не последнее. Таки последнее останется за мадам Розой даже если лично вы, не дай бог, оглохнете, а лично она, не дай бог, онемеет. Шо? Или я видел этот счёт? Я видел этот счёт, пан Додик. Он не включает траурное платье для вашей вдовы и будет лучше, если вы оживёте в ближайшие десять минут, потому шо пан Яша уже спит и видит вас в белых тапочках по сорок шесть рублей за метр чёрного гипюра. Так вы уже бежите? Я рад! И слушайте сюда ещё раз, пан Додик - когда вы умрёте в следующем месяце, ради бога, не ходите на кладбище. Вы всю дорогу вертаетесь оттуда пьяный, люди уже стали плохо думать за похоронные власти, а тем это крепко неприятно. Не злите их, дорогой мой, как врач говорю - когда-нибудь вам таки придётся иметь с ними дело на полный серьёз.

Доктор Канарейчик положил трубку и повернулся к Розе.

- Нет, как вам это нравится, пан Хаим? - с возмущением спросила та, - Люди спокойно живут с широким инфарктом, а этот жмот имеет нахальство умирать через какой-то несчастный пеньюар! Из-за чего весь этот гвалт, я интересуюсь? Вы бы видели этот пеньюар. Постойте меня тут, я сейчас покажу вам эту смешную причину смерти усопшего.

Роза направилась в спальню, но суеверный Канарейчик замахал руками.

- Мадам Роза, я вас умоляю - только не показывайте на себе! Как врач вам говорю!

- А как мужчина? - прищурилась та.

- Я же по вызову, мадам Роза, - укоризненно покачал головой доктор.

- Ах, пан Хаим! - Роза покачала головой, - Какая жалость, шо в таком разе медицина сильнее вас!

- И не говорите, мадам Роза! - кивнул Канарейчик, направляясь к двери, - Хотя Гиппократ мине свидетель, вы уже второй человек в моей практике, против которого медицина таки бессильна.


 
Форум » Общий форум » Всякое разное » Смешные истории (Истории из жизни и не только. Анекдоты- в другой ветке)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2019 | Сделать бесплатный сайт с uCoz